声明：无不良引导，仅博您一笑

1.

老师：“为什么上课总睡觉？”

学生：“报告老师，我家里穷。”

老师：“家里穷，怎么就要睡觉？”

学生：“我被评为了‘特困生’ ，所以，天天都特别困。”

2.

我经常撒谎，撒谎的主要形式就是夸张，我撒过的最夸张的弥天大谎就是——你真帅！

3.

甲：“谈过恋爱吗？”

乙：“那玩意儿……谁还没听说过啊！”

甲：“谈过恋爱吗？”

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乙：“听我表舅说，谈恋爱比弹棉花麻烦！”

甲：“谈过恋爱吗？”

乙：“我准备今年，谈一场轰轰烈烈的恋爱……”

甲：“谈过恋爱吗？”

乙：“干嘛呀你，赶尽杀绝？非要提不开的那壶？我看你情商堪忧！”

4.

小学生弟弟非常顽皮，乱扔玻璃球，砸破了电视，怕挨打跑到附近庙里。妈妈去接他回家，他却说：“这位施主，我已看破红尘，打算出家就不回家了。”

妈妈说：“你有没有看破红尘，我不知道！可咱家电视，却被你看破了！不过，我没打算追究责任……并且，我还做了红烧肉。”

弟弟：“施主，你咋不早说！还等什么，赶紧回家！”

5.

新娘、新郎去请司仪，新娘问：“请您帮助主持婚礼，要多少钱？”

司仪说：“得具体看，新郎越帅越贵？”

新娘听后低下头，递给司仪10元钱。司仪接过钱，令新郎摘下墨镜，仔细端详一番后，又找给新娘9元。

6.

饥饿的僵尸剥开你的脑壳，却失望地离开。路过的蜣螂，闻到了气味儿，欣喜地钻了进去……

7.

沉鱼落雁，闭月羞花，是形容古代美女的。如果用这些词来形容你，都显力度不够。你的美，那可真是……完全归功于P图软件。

8.

女：“当一天，我真的瘦下来时，我就嫁给你。”

男：“那还是算了，我出家吧！”

9.

老李去拔牙，听护士问医生：“麻药打哪里？”

医生说：“当然打腿上，不然跑了咋办？”

老李听了心发毛，忙问：“医生，确定打腿上而不是牙龈？我第一次拔牙，不太懂……不懂就问，您别介意！”

医生说：“没事儿，我也是第一次……”

发布于：浙江省